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Hace ya más de 1 año que esta historia empezó a escribirse. Como cualquier historia de amor tiene sus más y sus menos, pero, con diferencia las cosas buenas pesan mucho más que las malas, y así nos va; Cada momento que paso contigo, por efímero que sea, se acopla en mi memoria y se convierte en un buen recuerdo y oye, felicidades, cada día me gustas más. Solo quiero que esta sensación no acabe nunca, quiero despertar y saber que sigues a mi lado, quiero pensar que todo es posible si tú estás cerca, quiero que me quieras al menos la mitad de lo que yo te quiero a ti, quiero tu risa y tu sonrisa, quiero que tus palabras me animen y quiero un para siempre a tu lado. Te quiero a ti.

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Besar tu cuerpo, dormir en tu almohada, agarrarme a tus sábanas, sentir el calor del deseo, perder la razón, enloquecer entre tus brazos, sentirlo todo, morder tus labios, comerte entero, pasar mil noches contigo, en tu cama, o en la mía, en cualquier parte, donde nos lleve el destino, donde podamos ser uno, hacernos el amor a cada hora, sentir tu calor sobre mi cuerpo, vivir juntos momentos únicos, tocar millones de veces el cielo con las manos, que los tres metros sobre el cielo se queden pequeños. Tan sólo amarte siempre, y que me ames, que tu cuerpo sea mío, que seas dueño de cada milímetro de mi ser.

Prométeme que mañana me querrás más que hoy, que seré en quien pensarás día y noche, que todos tus te quieros serán solo para mí y que nunca me vas a dejar sola. Prométeme que no irás por delante o por detrás de mí, si no a mi lado; que solo me besarás a mí y que seré la dueña de tus labios. Prométeme que cada vez que caiga tú estarás ahí para ayudarme a ponerme en pie, prométeme que nunca olvidarás cada momento que vivamos. Pero sobre todo, prométeme que cumplirás una a una todas tus promesas.

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Con el tiempo verás que soy de extremos, que conmigo es blanco o negro, que el gris para mí no existe: o te quiero o te odio, o algo me gusta o no puedo ni verlo, o me da igual todo o todo me influye. También te darás cuenta de que me doy cuenta de  todo, que las cosas, cuando decido hacerlas, las hago dando todo de mi, dejando en ellas sudor y lágrimas. Que cuando lloro, lloro hasta soltar la última lágrima, que cuando río, se me sale toda la fuerza en cada carcajada, que cuando me enfado, lo hago con toda mi energía, que cuando grito, me dejo la garganta y que cuando beso, lo hago como si fuera la última vez. Después de darte cuenta de todo eso, sabrás, si eres un poco inteligente, que cualquier día, a cualquier hora, me puedo ir de tu vida tal y como llegué, sin esperarlo, con fuerza y de repente. Para ese día ya habrás descubierto que es inevitable tenerme cariño. Pero no te preocupes, cuando me vaya ya me conocerás lo suficiente y sabrás qué hacer para que vuelva, aunque bueno, eso creo que ya lo sabes.

Pasea tu alegría que es lo que nos queda.

Si tengo algo que hacer, alguien que me ama y a quien amar, el resto de las cosas pueden esperar siempre.
Las pequeñas alegrías ni se alquilan ni se venden, algo que no entiende la gran mayoría.
Y es que me siento tan bien, que las peleas de pareja llevan luego al placer.

05012013

Solíamos hablar de canciones, e íbamos en busca de la que algún día sería nuestra canción. Solíamos hablar de como y cuando nos conocimos, de como acabamos locos el uno por el otro, y aun sigo sonriendo por ello. Hablamos de mis miedos. Hablamos de las vueltas de la vida, de lo rápido que va el mundo, y también de lo rápido que podíamos pararlo en cada beso. Solíamos hablar de las heridas, de las cicatrices del pasado y parecían doler menos, otras en cambio se disipaban, y parecían no haber existido, aunque también solíamos descubrir alguna nueva, alguna que volvía a doler pero entre copas, y sobre todo entre besos apagaban todo lo malo y eso me hacía tanto bien. Solías abrirme los ojos, me demostraste que había tiempo para todo, que no toda la historia estaba escrita, y que de vez en cuando podíamos recomenzar de nuevo. Poco a poco nos hicimos fuertes, y de fuertes pasamos a invencibles. Supongo que por cosas así, acabe enamorándome de ti.

Me juego la vida en causas perdidas.

Esto es lo último , he perdido la cabeza en estos últimos ocho meses, desde el momento en que me abandonaste, durmiendo solo de 11 a 4 de la mañana, desde que me dejaste, los latidos de mi corazón fueron consumidos por el dolor y mis pensamientos estuvieron ahí, hundiéndose en la depresión.

He llorado, sí ¿cuantas noches? realmente perdí la cuenta, mis lágrimas cayeron como gotas de lluvia ¿No las escuchaste caer? Cada noche hundiéndome en el olvido, perdiéndome en mi cama, no creo que esto esté bien, mis días se vuelven cada vez más pesados convirtiéndome en la mejor... La mejor de las perdedoras, desde aquel día en el que te marchaste.

Todos intentaron decirme que nunca me hiciste bien, todos intentaron decirme que era mejor estar sin ti ¡Por favor! Intenté con todo, cada día, cada noche ¡Lo intenté! Solo conseguí que mi alma deseara caer una vez más.

Ya ni siquiera recuerdo tus besos, debí darme cuenta en los últimos días cuando me dejabas un sabor agridulce en los labios y en mis sentimientos. Aquellos "tequiero" pronunciados olían a hipocresía al igual que los últimos abrazos falsos ¿Cómo no me dí cuenta? Ya ni siquiera tus disculpas valen, ya no creo en tus palabras, solo me valgo de los hechos y de este presente, olvidar el pasado, vivir el presente y despreocuparme por el futuro.

Solo te importó romper mi corazón y seguir jugando con cada pedazo de él, bien solo pido una última cosa en esta carta: ¡No vuelvas nunca más! Ya empecé a caminar sola de nuevo.

El error no fue conocerte , fue pensar que eras diferente.

No sé como explicarlo, simplemente lo conocí un viernes, ya lo había visto antes pero no lo conocía, entonces pasó; No nos conocíamos pero me acompaño a casa, cuando fuimos a despedirnos me cogió para darme un abrazo y sentí como una chispa que me recorría todo el cuerpo y después sentí una pasión como nunca antes había sentido.

No lo comprendía, no sabía que había sido eso, si no te conocía de nada, ¿que fue eso?; Yo no creo en las cosas de amor verdadero, todo se acaba terminando y nada es para siempre.. pero no entendí que es lo que me pasó, no se si él sintió lo mismo, quizás solo fue fruto de mi imaginación, quizás paso de verdad... No lo sé, estoy confundida. Unos días después volvemos a vernos, a estar juntos, ya no sentí eso, pero si que sentí que algo me atraía hacia él, era raro.

No entiendo muchas cosas que hizo, tampoco sé si quiero entenderlas, me jodió, no me podía esperar eso de aquella persona, se suponía que... da igual, no soy el 2º plato de nadie aunque el error fue mío por no contarlo pero es que ya no confío en nadie, todos me acaban haciendo daño.

Y, ¿ahora qué?, ¿que va a pasar?, ¿todo seguirá igual?, ¿cambiará?; No entiendo nada, soy un mar de confusiones, de allí para allá. Ya no sé si siento lo mismo es una mezcla entre odio, impotencia, pero a la vez cariño. Todo esto es una mierda y no hay nada que pueda hacer.

¿Acaso la pasión es una llama que se puede apagar con un leve susurro del viento? ¿Esta este viento a disposición de la casualidad, o siempre habrá alguien dispuesto a soplar la llama? De todos modos , lo único que sabemos con certeza es que esta llama no es eterna. Podemos intentar aplazar su inevitable desaparición por un tiempo, pero en algún momento se apagará.

Encontré los sentimientos todos muertos por suicidio colectivo.

Y es que hoy siento la absurda necesidad de contarte como me siento, pero curiosamente no tengo palabras para ello. Siento que ya he llegado al limite contigo. Que nada a valido la pena.  Siento que me he equivocado, pero en ese momento, jamás pensé que era un error. Estamos en ese maldito punto en el que no sirve de nada que digamos te quiero, si lo sé, a muchas personas con eso le basta.

Es la rabia que corre por mis venas, es la rabia por cerrarte la boca. Son las ganas de decirte que nunca has tenido nada que reprochar, nada de lo que quejarte. Que se que si en algún momento me arrepiento de lo que hice no será por haber echo mal, ni mucho menos será por el simple de echo de no haber finalizado, de no haber conseguido que lo que para ti es tu mundo, se de cuenta de que no eres nada, de que mucho dices y poco haces. De que tu estas orgullosa de lo que crees que has echo, y eso si, me ha encantado haber echo lo que tu nunca te atreverías ha hacer porque verdaderamente cuando tu lo dijiste te creías la víctima pero esta vez, ni tu ni yo.

jam-15

Quiero encontrar a alguien que me haga feliz, que no se canse de mis idioteces, que le resulte encantador tener que soportarme. Quiero alguien que me coma con la mirada, que solo con ella, me desnude de arriba a bajo, que me repita mil veces que le encanto, que sin mi no puede, pero que no solo me lo diga, que lo sienta, que el corazon le palpite a mil por hora cuando me tenga cerca. Quiero alguien que me vuelva loca, de placer, de amor, de quererlo, de quererme. Que me enseñe lo que es hacer el amor como nunca. Que quiera que sea suya, hoy, mañana y siempre. Quiero alguien que se enfade y que no aguante ni cinco minutos sin besarme. Que no haga falta decirle que me pasa porque solo con mirarme ya lo sabe. Que me comprenda, y que me lleve la contraria. Quiero alguien que me abrace cada vez que me vea, que se raye por mi, que se preocupe porque pueda perderme, que me llame mil veces para saber de mi, que quiera escuchar mi voz a todas horas. Quiero alguien de verdad, no uno que quiera pasar el rato. Quiero alguien con quien vivir mi vida. Quiero alguien que me quiera y que no llene nuestra historia de mentiras. ¿Es mucho pedir?

No puedo amarte si no me das razones para hacerlo.

Ven, acércate y mírame a los ojos; si tienes el valor niégame que no hechas de menos nuestras palabras sin sentido, nuestras risas tontas, nuestras tonterias. Niegame qe no me extrañas cuando no sabes nada de mí o quizás cuando te gustaria saberlo todo. Niégame tambien, qe esas tardes, o quizás noches perdiendolo todo, menos el tiempo, se van a quedar en nada. Sí, niégame qe no tienes una cancion qe te recuerde a mi, así como tambien, niegame qe no te importa que otros se me acerquen cuando tú, estas ahí.; y ahora si tienes el valor de negarme todo esto, atrévete a decirme, que no me quieres.

No insistas en poner una coma, donde deberia ir un punto final.

Tengo que extrañarte primero. Sacarte de aquí. Escucharé canciones que me recuerden a tí, te extrañaré, pensaré en nuestros recuerdos, pensaré en tí. Probablemente llore, grite y rompa cosas. Pero después de esa etapa, seguiré adelante. Ocuparé mi mente con actividades que no me hagan pensar en eso, y ya ni si quiera lo recordaré. Y al final de todo, gracias por las memorias.

 

A solo medio metro su perfume me extremece.

Muchas veces, la gente dice: estoy enamorada, ¡es tan mono!, ¿pero de verdad saben que es el amor?. ¿De verdad sienten eso? Creo que no. Estar enamorada significa querer a esa persona con todo su corazón, querer hacer cualquier cosa por ella, verlo y que se te ilumine la cara, que cuando te mire, te pongas roja, si te habla,enloquezcas en el instante. Yo he estado enamorada, he sentido ese cosquilleo, creía que tenía mariposas dentro de tanto amor que había, pero apenas él se fijaba en mí. Tenía otra chica, otra chica con la que hablar, con la que besuquearse por todos los sitios, aunque yo le quisiera más que esa chica, él eso no lo sabia, pero como todo, el tiempo pasa, las cosas cambian, ya por bueno o malo, y te dejas de fijar en ese chico, y poco a poco lo olvidas, sí, lo admito, cuesta, sí que cuesta, y mucho, pero hablando con otra gente todo es más fácil, y entonces es cuando poco a poco sientes cariño por aquél chico, que ya llevaba tiempo allí, pero que tu ni te fijabas en él, era uno más, y llega el día que piensas: ¿Porque no dejar el pasado allí en el pasado y seguir adelante para formar un bonito presente? Y de ahí, del más hondo de tu corazón, vuelve a haber esas bonitas mariposas de antes, pero ahora, muy especiales.
 

No se puede construir un futuro en un pasado que se encuentra presente.

A veces me miento a mi misma, pienso que no te quiero, que no te necesito, que ya te olvidé. Pero cuando te veo de lejos, siento un cosquilleo, una felicidad que sube, unos ojos repletos de alegría, como si fuera una niña, una sonrisa tonta, imaginaciones por todos lados, ilusiones idiotas, pero cuando más me doy cuenta de que me miento, es cuando mis ojos se nublan y se ponen más claros por las gotas que caen al ver que tus ojos son para otras [...]
 

Las grandes espectativas son la clave de todo.

Nunca he tenido suerte en el amor, ni siquiera nada que se le pareciera. Era adicta a ilusionarme con gente que me acabaría fallando y después de un tiempo volver a confiar en otra. Muchas veces intente defenderme, intente evitar los daños  pero  por más barreras que le puse al corazón se acaban derrumbando.  La culpa es mía lo admito, es toda mía por creermelo todo, por confiar en gente, por ser como soy, pero supongo que a todos nos gusta que alguna vez alguien vea en ti, lo que tú no eres capaz de ver por tu enorme falta de autoestima, a veces nos gusta creer que un nuevo mundo puede ser posible, pero entonces chocas contra un gran muro al que la gente llama realidad.